?

Log in

No account? Create an account

Journal's Journal

Recent Entries

You are viewing 24 entries, 25 into the past.

11th October 2013

8:37am: Если бы мне надо было поставить памятник каким-то абстрактным людям, я бы не задумываясь создала бы памятник гостю, который, зайдя в ванную помыть руки, кричит: "А каким полотенцем можно руки вытереть?" Вот такое уважение вызывает у меня этот вопрос.

14th August 2013

1:29pm: список мамских лайфхаков
Здесь я буду записывать свои нетривиальные соображения, советы и мысли, касающиеся беременности, родов и взращивания детей.

1) Секрет красоты невысыпающейся мамы: брови должны быть темнее кругов под глазами.

2) Чтобы анализ показал гемоглобин повыше, за день до сдачи крови надо ограничить питье и потребление жидкости.

3) Не верить и не слушать тех, кто велит превентивно в целях профилактики отеков потреблять не более дцати миллилитров в день. Пить можно и нужно по жажде, только тогда отеки не грозят (если с почками проблем нет).

4) УЗИ - игра теней. Всю фигню, заявленную узистами, перепроверять у разных специалистов минимум три раза. Не переживать в любом случае.

5) Мужчины не помогают сами, но очень на самом деле рады будут помочь, если попросишь. Когда просишь об услуге: помочь поднять коляску, придержать дверь, пропустить без очереди, воздержаться от курения и т.д., обязательно нужно представить себе, что этот мужчина - единственный в мире супермен, а действия, о которых ты просишь, - ни много, ни мало подвиг. Это позволит обратиться к мужчине с нужной интонацией, и он не только охотно выполнит все, что тебе нужно, но и будет долго извиняться, что сам не догадался, да еще и весь день будет гордиться, какой он герой.

6)

4th April 2013

5:50am: Возраст. Это зимой, увидев сильный снегопад, не думать "ура", а застонать "и как я теперь проеду на машине". А весной не радоваться первым ярким солнечным лучам, а вздыхать "ну все, конец зимним пиллингам до осени".
Про лето и осень пока ворчаний не придумалось. А значит, не все потеряно.

23rd March 2013

4:46pm: Началось все с пустяка. Я вышла замуж. Вдруг. За человека, с которым мы успели побывать соседями по городу, контактами в асе, друзьями, сожителями, родителями, созаемщиками. И наконец, он лишил меня такого безупречного повода поныть на тему "я тебе никто" и поставил нам штампы в паспорте.
Поменяв в своем телефоне его имя на емкое слово муж, я умиротворенно привыкала к моему новому статусу.

Может ли стать событием кассовый чек? Может, особенно чек из аптеки, в котором значатся две маленькие упаковки презервативов. Перебираю таблетки, которые он принес из аптеки, нахожу только одну пачку их самых. Второй нет. А в чеке - и зачем я только заглянула в этот чек, нет у меня такой привычки-то - пробито две. Вот оно, начинаю размышлять я. Купил и заначил сразу. Значит с кем-то планирует их использовать. Или уже использует. Интересно, с кем? Мы же всегда вместе, когда он не на работе. Значит с сотрудницей какой-то. Она хоть симпатичная, думаю, наша-то?

Обида гложет меня только потому, что я не могу понять когда он успевает. Вечером иногда задерживается на работе, да. Но максимум на час. Хватает, успевают? Вряд ли. А может в обед они управляются. Может ездят к ней домой, она его заодно обедом кормит. Хорошо бы, он у меня не любит общепит, только домашнее признает, а сейчас у меня нет времени снабжать его лоточками с едой на работу. А если не кормит она его? И вместо обеда бедный мой родной человек выбивается из сил ублажая эту незаботливую гадину. А может это начальница его? Что ж, по крайней мере она самая харизматичная, а знакомы они были еще до меня. Почему же тогда она зарплату ему не прибавит. Ой, а ведь ему не так давно прибавили как раз. Да, все сходится, вот я все и поняла. На сердце становится тяжело как-то. Но я не успеваю разрыдаться, хотя уже четко ощущаю жгущую изнутри ревность. Потому что вдруг вижу что-то на полу валяется, маленькое квадратненькое. Вторая пачка, та самая, вот она.
Не успел стало быть заначить.
Нет, подождите, что за паранойя, надо спросить. Ответ оказался очень простым, действительно, он купил две маленькие, в аптеке большие упаковки закончились.

5th February 2013

12:20pm: мороз и солнце - день чудесный
Когда человек делает что-то не сам, а просит других, очень велик шанс того, что сделают неправильно.

Вот и у Пушкина были проблемы. "Не велеть ли в санки кобылку бурую запречь?" - вопрошает он. Велеть-то велел, но запрягли ему отнюдь не кобылку. Потому что читаем дальше "друг милый, предадимся бегу нетерпеливого коня".

Так и я давая задания сотрудникам, знаю, что хотя просила "кобылку", получу "коня". Главное все равно похвалить, так сказать "предаться бегу", тем более, что результат-то все равно есть, пусть даже и представляла я себе его по-другому.

23rd January 2013

2:39pm: Шок и ужас, которые я испытала в роддоме
Ровно 68 дней назад я родила девочку. Кстати, зачем-то поехала это делать в роддом. И до сих пор не могу оправиться от того потрясения, которое там пережила.

Нет, сами роды прошли почти незаметно. Уже родив, я иногда ловила себя на мысли: "ну когда же я наконец рожу, когда же схватки". То есть, можно сказать - я и не насладилась всеми красками боли схваток и потуг, они прошли стороной. Приехала и сразу родила.

На самом деле роды были похожи на торговлю на рынке, я даже подумала, как же удачно говорят малышам, что мы тебя купили. Я вот свою дочку точно выторговала.

Сначала, когда я попала в роддом, никто не хотел меня принимать - ну не было в приемной никого. Пришлось устроить концерт из схваточных стонов. (На самом-то деле я могла и промолчать в эти моменты, просто мои стоны были намного убедительнее по децибелам, чем мои же слабые просьбы: примите роженицу.) Приняли. Посмотрели. До полного раскрытия 1 сантиметр. Сразу в родовую. И вопрос доктора - почему только сейчас приехала? Почему, почему. Потому что. Я до последнего думала, что это не схватки, а так... съела что-то накануне.

Начались торги. Не ставьте мне окситоцин. Не делайте эпизио. Это я говорила. Мы чуть-чуть. Так положено. Мы лучше знаем. Не спорь. Это они. А потом доктор такой - эй, а чего это у тебя схватки прекратились. Не прекратились, доктор. Это я просто визжать перестала. К чему визжать теперь, когда на меня уже обратили внимание.

Доктор грубо влазил к моему ребенку рукой. Потом этой же рукой ласково гладил мне живот. Я торговалась, что этого делать не надо. Я вообще забыла, какими оказывается мной не желанными могут быть мужчины. А он отвечал в лучших традициях насильника, чтобы я молчала и делала все побыстрее. Я пообещала родить через 15 минут. Родила через три. Потому что дорогой доктор, чтобы, наверно, мне стало нравится его поглаживание, все ж вколол в меня гормон любви окситоцин. И в тот момент, когда капли окситоцина начали перетекать по тонкой трубочке капельницы в мою вену, я поняла, что я всех врачей и докторов сильно люблю. А значит надо рожать быстрее, у доктора смена уже кончилась, кстати, на тот момент. Ночь на ногах и шесть рожениц, из них две кесаренные. Воспылав окситоциновой жалостью и к доктору, и ко всему родильному отделению, я поднатужилась и родила мою малявочку.

А шок и ужас были потом. В палате. Болтая с женщиной с соседней кровати, я упомянула возраст. Ей было 33. И я сказала, что мне 32. Соседка дико удивилась, заявив, что подумала, мне где-то 37-38. Мне! Тридцать семь - тридцать восемь лет! Это мне! Мне, тратящей немало усилий и средств на уход за телом и лицом, специально поддерживающей 44 размер - чтоб не толстая и не тощая. Мне, чувствующей себя на 19 лет, не больше. Это ужас. Это шок. Я так плохо выгляжу - спросила я ее. Да нет, ответила, что значит плохо - морщин нет, седых волос нет. Просто... ты серьезная. Ка-ра-ул. Я старпер с виду. Хоть и без морщин и без седины.
Шок. Ужас. Ненавижу роддомы.

31st August 2012

11:47pm: А ведь хотела здесь написать что-то актуальное и остроумное.

12th June 2011

7:32pm: Cегодня утром у меня защемило сердце от мысли, что уже бесконечно долгое время я не умножала шесть на девять...
Почему так? Просто так сложилось. Ответа не найти.

6th June 2011

4:21pm: думы о дубе
Обожаю дубы. Когда я вижу огромный зеленый дуб - что-то во мне ликует и восторгается. Почему я вдруг об этом вспомнила? Потому что сегодня я вдруг поняла, что именно мне нравится в этих потрясающих деревьях.

Иду я и вижу молодой дубок. И думаю, что он наверно когда-нибудь, очень нескоро, вырастет в роскошный огромный дуб-старожил, красивый и могучий... если, конечно, все сложится хорошо.
Если его не спилят, если не будет пожара-наводнения-войн, которые его сломают.

И вот она, эта мысль, которую я поняла. Старый дуб дает ощущение того, что долгое время - пока он рос и матерел - все было хорошо.  А значит - хорошо быть все-таки может. И раскидистый дуб - тому доказательство.

24th November 2010

3:08pm: Летим из Цюриха в Париж. Рядом англичане с ребенком. Этот мальчик лет 5-6 крутит головой по сторонам, чем бы развлечься. Видит надпись EXIT и решает проявить свою эрудированность. Старательно произносит по очереди каждую букву этого слова:
- И, Экс, Ай, Ти...
А затем радостно "читает":
-  Flight!
И я тут же вспоминаю, как моя дочь, освоив буквы, увидела надпись на автостоянке.
- Сэ, Тэ, О, Я, Нэ, Кэ, А... Машинки! - прочитала она тогда.

6th August 2010

12:31pm: И все же. Бывает делаешь перевод, не видя света белого.
Потом сдаешь работу, и отоспавшись выходишь на улицу и смотришь в небо.

Голубое-голубое чистое небо (а не такое, как сейчас, задымленное), в котором летает по кругу самолет. Испытывают, понимаешь ты. Но потом удивляешься, как-то знакомо он летит. И возникает это странное чувство, что тебе понятно, почему он так летает.
Это ощущение приходит еще до того, как осознаешь - он же летит именно по инструкции из переведенного тобой документа.

25th June 2010

10:24am: профзаболевание
Все, что я пишу, мне кажется каким-то приторно наивным и недоработанным.
Профессиональная болезнь переводчика.

Я умею передавать чужие мысли, и для того, чтобы делать это лучше - вынуждена отказаться от своих.
Додумывание, домысливание - это первые враги переводчика (которых, впрочем, не следует путать с языковой догадкой), у меня они отключены, и их тумблер он/офф заело.

В режиме перевода - эта функция созидательного мышления блокирована. В обычной жизни - тоже не включается. Да и вообще, есть ли она - обычная жизнь, вне груды слов, которые необходимо высказать, сообщить, передать, да и вспомнить в конце концов!

То, что выходит из меня в виде слов, тоже можно назвать переводом. Перевод чувств и ощущений в слова. О, да, ощущения и чувства, я же сенсорик чистой воды. А какому сенсорику захочется переводить свои чувства и ощущения на что бы то ни было, пусть даже на слова. Все переведешь - ничего себе не оставишь. Вся моя наивность и простота суть - экономия.

А на самом деле глупая я просто.

10th March 2010

12:23pm: чтоб не забыть
- Ну вот, мама, ты все испортила! Даже настроение!

- Не переживай, мама, если хочешь - назови меня "чуньюшка".

12th February 2010

3:18pm: тьху
Очень часто иду я по улице, иду... Навстречу мне мужчина (вернее бы было употребить тут слово мужик или мужичок). Он поравнялся со мной, оказался за моей спиной. И в этот самый момент - он смачно сплевывает.

И в те дни, когда я собой недовольна, я думаю: Ну вот, увидел мое лицо вблизи, и ему плюнуть даже захотелось.
А когда я по какой-то причине забываю быть закомплексованной, я считаю, что он плюнул за моей спиной, так как стеснялся это делать, пока я его вижу. А про то, что я звук "тьфу" услышу - не подумал.

Какой же вариант объективно правилен?
12:36pm: препоДДавательское
Ребенок в магазине: "Мама, купи колбасы! Купи лечебной колбасы!" Мама продавщице: "Пожалуйста, докторской колбасы триста грамм".

Я вчера подумала, что это очень хороший пример будет для моих учеников. Но чем этот пример так хорош - никак не вспомню.
12:03pm: Как редко я бываю в местах общественного скопления. К счастью, конечно. А тут в поликлинике вдруг попала в толпу народа. Впечатления, как ни странно, позитивные.

Вот одна бабулька заходит, видит огромную очередь в кабинет и повернувшись к пожилому мужчине, спрашивает:
- Вы первый с хвоста?
Причем он стоит в толпе ровно посередине, заподозрить, что он крайний в очереди, - нельзя.

Он сначала не понимает, а потом отвечает:
- Первый с хвоста? Остроумно.

Очередь упорядочена, все бодро заходят в кабинет и знают кто за кем.

10th February 2010

4:01pm: Левоправо
У нас очень много, просто жуть как много людей, которые путают право и лево.
А происходит это потому, что...

Ну вот как вы объясните ребенку, где право и лево? Вы скажете: Та рука, которой ты ешь, правая.
Помню, я именно так проверяла, где право, в детстве, - брала в руку воображаемую ложку и делала ей несколько взмахов. Удобно - рука правая, неудобно - левая.

Но потом я научилась есть вилкой и ножом. И привыкла держать вилку в левой руке. Вот! И проверочное правило больше не работает. Вернее работает, но теперь уже во вред. Мы используем для держания столовых приборов две руки, но на нашей подкорке записано: право в той руке, которой ты ешь. Вот нашему спинномму мозгу и кажется, что обе наши руки - правые. Но мы-то знаем, что одна из наших рук - левая. Отсюда и получаются все эти метания, сомнения, неправильные выводы...

4th February 2010

2:14pm: ДэРэ
"Детское день рождение" - Яндекс находит 24 миллиона страниц по этому запросу.
Если задать в поиске "Детский день рождения" - находится 22 миллиона страниц.

Кроме того, для строгого запроса "день рождение" в гугле дают 3 миллиона страниц. Так слышится - так пишется.

Про средний род понятно: это слово "деньрождение" кончается на , как русские слова среднего рода, поэтому "деньрождение" - оно моё. Конечно, интуитивно человек, для которого русский - родной, отнесет это слово к среднему роду.

Если обратиться к другим языкам, можно увидеть английское birthday, французское anniversaire, итальянское compleanno, испанское cumpleaños, немецкое Geburtstag и т. д. А значит это понятие обозначается одним словом.
Языков много, но логика у людей везде одинаковая. Для одного понятия слово должно быть одно. Отсюда и ошибка.

Однако же хотя "деньрождение" произносится как одно слово, но все знают - что пишется два. Поэтому вряд ли в скором времени средний род для этого понятия станет нормой. Сливать два слова глупо и непривычно. Дефис... Пожалуй выход, но тоже непривычно и будет принято в штыки.
Видимо, это слово станет первым в истории русского языка существительным, которое на письме будет иметь пробел, вот такой: день_рождение.
1:19pm: дочиус
Везу дочь (ей четыре) в сад. Развлекаю ее стишками.

Чуковского в детстве видимо сама перечитала, поэтому не часто дочке его декламирую. А тут что-то под настроение начинаю: "И сказал гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится..."
Делаю паузу, надо повернуть, а светофор не работает.
Но дочь с заднего сидения продолжает моим же тоном: "Долго будет тот лечиться!"

6th August 2009

9:14am: Ку-кунсткамера
А я вот лично знаю одного мужчину, который думает, что IMHO, которое он пишет "имно", - это сокращенно от интимно.
Пример: "Я говорю тебе это сугубо имно".

И еще один кадр на полном серьезе уверен, что "бог любит троиться".

11th December 2008

4:51pm: Сегодня со мной произошло сразу два похожих эпизода в небольшой промежуток времени. Эпизод первый – мне надо было пройти в дверь, в обычную такую дверь в холле, которая ведет на лестничный проход. Но тому было препятствие: дело в том, что в тамошнем потолке расковыряли какие-то трубы, и теперь их меняют, сносят и ремонтируют. Посему рядом с проходом стоит стремяночка, а на ней поперек распахнутой двери лежит труба. И дядечка стоит, трубу пилить собирается.
Не знаю, почему он именно так трубу расположил. Может его религия велит пилить трубы напротив проходов. Вполне вероятно, что с его точки зрения это очень даже фен-шуйный проход, по которому летает дракон, помогающий резанью труб.
Не знаю. Но дело в том, что я, не говоря ни слова, то есть ни слова не говоря, и не сбавляя темпа перемещения в пространстве, сделала шаг левой ногой и сразу под глубокий наклончик с прямой такой красивой спинкой – шаг правой ногой, вот и препятствие осталось сзади. Кажется, это было стильно, стремительно и красиво. Дальше значит пошла. Не нарушив равновесия вселенной труб и мироздания стремянок, не покоробив устоев фен-шуя и не помешав грызущему трубы дракону.

Эпизод второй – две тетечки идут по улице. И весь тротуар своими корпусами перекрывают. Увлеченно о чем-то беседуют, не замечая ни-че-го. А я тороплюсь, мне бы обогнать их. И я вспрыгиваю на высокий узкий бордюр, аки трехлетняя, но резвее и высококаблучнее, и быстро-быстро в ритме обгона оставляю тетенек за своей спиной, после чего спрыгиваю с бордюра. При переходе по борюру ни одной тетенькиной мысли задето не было.

А ведь есть мнение – хамов надо учить или хотя бы наказывать. И я подумала тогда об этом, два раза за небольшой промежуток времени. Надо ли высказаться и требовать от хама, чтобы он перестал быть хамом? Возможно и не хамы они вовсе, ведь если считать, что каждый, кто не подумал обо мне – хам, вся планета окажется заселенной хамами.
А я не хочу жить на такой планете. Я даже не живу на планете, не думающих обо мне людей. Предпочитая планету людей, которых я способна удивить и потрясти. Хотя бы тем, что умею ходить по узкому бордюру и проходить под низко лежащей трубой.

11th June 2008

11:04am: Как подступиться к покупке подержанной машины?
Автомобиль с пробегом – этот эвфемизм придумали боящиеся брезгливости автопродавцы для отвлечения внимания покупателя от того, что машина была в употреблении. Однако же отвлекаться от этого нельзя ни на минуту. Ведь машина, у которой уже был хозяин, а может даже и не один, становится больше, чем машина. Она хранит в себе некое наследство. Как известно, наследники получают не только нажитое имущество, но и накопившиеся долги. А, приобретая подержанный автомобиль, не очень хочется, и вернее очень не хочется (ну или «хочется очень не») сталкиваться с долгами (а ведь придется), и уж если потребуется вложиться в получаемое наследство, то вовремя суметь сторговать адекватную сумму.
Какая же должна быть первая мысль у покупающего машину? При прочих глубоко индивидуальных предпочтениях, главное для покупателя – не ошибиться в цене. Не купить задорого то, что по сути стоит дешево.

Конечно, и продавцов машины можно понять. Каждый хочет за свое любимое ржавое корыто как можно больше денег, прикольненькая магнитолка и любовно поменянные своими собственными руками детальки – вот они, их веские аргументы. Вы сами догадываетесь, что когда будете продавать свою будущую-бывшую машину, попросите за нее сумму как можно побаснословнее. Но пока мы покупаем. И посему толерантность грубым пинком отгоняется в сторону!
В первую очередь нам необходимо понять сугубо личную вещь - для чего нужна машина? Подумайте и ответьте: где будем кататься, с кем, с какой скоростью, в каких условиях, как долго, насколько важен престиж, практичность, комфорт, экономичность, есть ли возможность и желание устранять недостатки (за счет которых машину продают дешевле). Отдельный и, по всей вероятности, главный вопрос – сколько у меня есть денег на машину?
Когда найдены ответы на эти вопросы (или еще в процессе отвечания), начинайте изучение объявлений на сайтах, в газетах, и на самих машинах, знаете, бывает написано: продается. Между прочим, надписи о продаже на самих машинах, на мой взгляд, это наилучший вариант для ищущего покупателя. В интернетских объявлениях и по телефону чего только не наговорят, и на фотографиях всех недостатков не разглядишь. А тут можно, придирчиво осмотреть машину на предмет ее ржавости и царапанности и спросить себя – а хочется ли мне, чтобы мой будущий автомобиль имел именно такой внешний вид?
Но как гласит пословица: первый взгляд – не Гиппократ. Поэтому следующий шаг, разумеется, беседа с продающим машину. Скорей всего первая беседа состоится по телефону, и именно после первой беседы нам надо бы знать о машине все подробности. Для чего? Для того чтобы примерно представлять себе, стоит ли тратить время на очное знакомство с вашей возможной будущей питомицей – машинкой. И еще, для того чтобы обдумать, как сторговать ее цену до естественной. Это означает, что нам нужно задать наводящие на торг вопросы. Попробуем перечислить их по пунктам.

1. Цена. Сколько нынешний владелец хочет за машину ваших денег?
Да, это первый и самый важный вопрос. Слушая ответ, можно определить, насколько человек заинтересован в продаже автомобиля, и даже понять, как он относился к своей машинке, пока не решил ее продать. Назвав цифру, продавец может быстро начать перечислять, что цена такова, потому что он сам менял сальники-пыльники-паяльники, что обслуживалась машина своевременно у знакомых в Тверской области, что водила ее только девушка, что тачку недавно покрасили «чтоб цвет обновить». Внимание, все это хвастовство должно насторожить и настроить на торг, но ни в коем случае не подкупить.
Потренируйтесь. На любой хвалебный отзыв, готовьте свою циничную реплику.
«На машине ездила очень аккуратная девушка, не гоняла!» - «Скорей всего машина поцарапана – это болезнь «аккуратных» девушек, а все расходные материалы не менялись никогда, просто потому что девушка-чистюля не догадывалась о том, что их надо менять».
«Я только учился на этой машине, проездил всего год, теперь хочу продать и купить что-то помощнее!» - «Прощай сцепление, прощай подвеска, здравствуйте прочие последствия езды новичка».
«Ездила я мало. Мне машина нужна была только для того, чтобы ребенка в сад возить, ну и иногда собак на дачу!» - «Салон загажен капитально»
«Я ремонтировался только у хорошего друга!» - «Чеков на ремонт нет, никто не отвечает за то, что этот ремонт не придется через месяц переделывать».
«Я машину недавно покрасил!» - «Значит недавно ударился, или поцарапал. Раз покрасил недавно, то машина сейчас выглядит симпатично, но никто не даст гарантий, что через полгодика на ней не проступит ржавчина».
Короче говоря, есть некое общее заблуждение продавцов о стоимости своего автомобиля, с которым вам следует побороться. При этом стоимость вложенных в машину средств, стоимость, по которой эта машина когда-то покупалась, и прочие вложения продавца вашими проблемами не являются.
Более того, если подобный подержанный автомобиль того же года в идеальном состоянии в среднем стоит (к примеру) 200 000 рублей, а вам предлагают такой же, который требует ремонта (к примеру) на 15 000 рублей, то это не значит, что цена предлагаемого автомобиля 285 000 рублей. Добавьте сюда время, нервы, ожидание, связанные с ремонтом – это тоже работа, ваша работа. Между прочим, у домашних мастеров и ремонтных рабочих (пусть не совсем в тему помянутых) существует общее правило: стоимость работы примерно равна стоимости материала. А значит, и мы по идее можем наши затраты на ремонт умножить на два и просить скидку в два раза больше требуемых затрат.
На самом деле есть некие специальные формулы по вычислению стоимости той или иной марки машины по истечению того или иного периода, по этим формулам пишут дипломные работы выпускники всяких автодорожных вузов. Советую, кстати, поинтересоваться.

2. Год. Сколько лет машине?
«Когда мне было шестнадцать лет, я мечтал, что у меня будет блестящий черный только-что-с-конвеера Мерседес 1986 года. И вот сейчас, мне 40 лет и у меня Мерседес 1986 года» (не ручаюсь, что правильно процитировала, ибо не помню чье).
Дата рождения машины для каждого важна по-своему. Кого-то будоражит радость от того, что двадцатилетняя машинка стоит совсем дешево, а возить может весьма резво. Кого-то оскорбляет сама мысль о том, чтобы водить нечто выпущенное еще в прошлом веке. Все это сугубо личное. Лично (сугубо) меня удивляет странная тенденция - двух(-трех)летнюю машину иной раз продают дороже, чем новую. Продавцы объясняют это тем, что за два-три года они установили на своей тачке кучу навороченных глупостей: парктроники-тонировки-ксеноны-крякалки. Дело усугубляется еще и из-за очередей на некоторые новые машины. Удивительно, но есть люди, которые при выборе между четырехмесячным ожиданием и немедленной покупкой по той же цене позапрошлогоднего автомобиля выбирают второе и плюют на разумную мысль о том, что по идее позапрошлогоднее не может стоить как новое.
Я не думаю, что такое идиотическое положение не изменится. Подождем-посмотрим, но пока мы живем по этим правилам.
В любом случае при торге можно и нужно вставить фразу: вашей машине уже эн лет, а вы столько за нее хотите, между прочим, новая такая же стоит почти столько же!!! (Столько стоит первый взнос, и плюс еще по пять тысяч ежемесячно в течение десяти лет – но это вы можете частично уточнить, если с вами начнут спорить).

3. Пробег. Сколько километров машина уже проехала?
Чем меньше, тем лучше. Но если на счетчике совсем мало, то вежливо поинтересуйтесь, каким методом хозяева скручивали пробег. В ответ хозяин либо отмахнется (это плохо), либо расскажет вам подробности того, как и куда он мало и нечасто ездил. В последнем случае рекомендую провести дополнительную беседу о том, что если мало ездили, то масло-то наверно тоже редко меняли (это плохо). Каждое «плохо» в нашем случае повод для торга.

4. Состояние кузова. Билась ли машина?
В разговоре по телефону (если до этого машину вы не видели) спросите, есть ли на автомобиле царапины, вмятины, трещины, сколы – лучше упомянуть все эти слова, потому что продавец может умолчать о чем-то, а при встрече и при показывании того, что вы собрались купить, повторить: «Нееее, царапин нет. Нееее.. Сколы краски есть, и от вмятины ржавчина, но вы ж меня не об этом спрашивали».
И еще раз повторю, что если машина была недавно покрашена, это скорее недостаток, чем достоинство, поскольку совершенно неизвестно, как она будет выглядеть через полгода.
В объявлениях любят подчеркивать: «машина гаражного хранения», - это очень спорное преимущество. Ведь и в гараже может быть влажно до плесени, и узко до вмятин. Да и вообще имеет ли гаражное хранение принципиальное значение, если машина битая и ржавая, или наоборот, если она при своем целом кузове абсолютно уличная?
Защита от коррозии, защита картера и прочие дополнения – приятны, а их отсутствие, - да, да, повод для торга.

5. Ходовая. В каком состоянии тормоза, двигатель, коробка передач?
Спрашивать об этом по телефону нам нужно для того, чтобы понять, насколько честен владелец машины. Насторожить должны фразы, вроде: «Все в полном порядке, мы прекрасно ездили, ничего замены не требовало!» (У них замены не требовало, значит, у вас потребует) «Приезжайте, посмотрите, послушайте, все в идеале и вообще это любимая машинка!» (Ищется дурачок, не понимающий в машинах, или в более честном случае: ничего не понимающий дурачок ищет ничего не понимающего дурачка). А вот подробный рассказ о том, что в машине что-то приходилось менять, и особенно, если остались какие-то доказательства (чеки, отметки в сервисной книжке) – это замечательно, с таким владельцем можно встречаться и разговаривать дальше.

6. Обслуживание
Есть ли сервисная книжка и отметки в ней? Регулярно ли менялось масло и прочие жидкости? Заменялись ли расходники? Остались ли чеки на проведение каких-либо ремонтных работ?
На эти вопросы по телефону отвечают словом «нет!», ну если уж вы решили встречаться, то это повод торговаться, но опасайтесь столкнуться с (например) чахоточным от старого масла мотором и другими радостями автосервисов. А если на эти вопросы отвечают уверенным честным «да», тогда проверьте упомянутые бумажки и жидкости при встрече.

7. Документы на машину в порядке?
Документы, никак не влияющие на ходовые и внешние качества машины, имеют отношение к ее стоимости – и этим можно воспользоваться. Любопытно и правильно, что если оригинальный паспорт на машину утерян, и у продавца есть только его копия, то эта машина стоит несколько дешевле. Главное – не погнаться за дешевизной слишком быстро, ведь проблемы с документами тоже не всегда на пустом месте возникают.

8. Колеса
В порядке ли шины и диски? Есть ли дополнительный комплект зимней/летней резины? Каков износ шин? Если что-то не так, то заранее поинтересуйтесь ценами на шины и диски для интересующей машины, и имейте эти возможные дополнительные траты в виду (в первую очередь при торге, разумеется).

9. Салон автомобиля
В каком состоянии находится салон автомобиля? Наличие у хозяина машины детей, собак, кошек и прочих вредных привычек, например, курения и любви к авто-фастфуду, как правило, сказываются на чистоте салона машины. Даже если вы собираетесь на покупаемой машине возить исключительно картошку из деревни и вам совершенно наплевать в прямом и переносном смысле на состояние салона, не упускайте шанса сбить на этом цену. С этой целью нелишним в разговоре об уместности торга будет упомянуть, что химчистка салона стоит где-то (надо уточнить) тысяч рублей.

10. Дополнительное оборудование: магнитола, электрические стеклоподъемники, парктроник, кондиционер (вписать нужное недостающее)
Если вам приятны эти дополнения, то пускай они будут, не выдирать же их из покупаемого авто. Следует только проследить, чтобы они были в исправности. И поскольку эти приятности все равно б/у, то крайне неразумным будет со стороны продавца включить их полную стоимость в цену машины. На эту тему, - не забываем свою цель, - тоже можно поторговаться.

11. Причина продажи
Сколько хозяев было у машины, и почему они ее продавали? Почему продавец сейчас продает эту машину?
Это спрашивать положено. Как раз в надежде извлечь пользу при торге. Но не надейтесь, впрочем, услышать хоть частичку правды в ответе на вопрос: «почему продаете?» Скорее вы сможете проверить креативные способности продавца по его рассказу о том, что «деньги нужны», «другую купил», «прав лишили», или о чем-то более оригинальном. Прямой пользы от такого знания может и не будет, но именно на этой ноте вполне логично поблагодарить за информацию и договариваться о встрече (в противном случае, пообещать подумать и закончить разговор).

Примерно так выглядит начало покупки б/ушного автомобиля. Если выбор сделан, цена сторгована, остается лишь маленькая кучка формальностей – и машина куплена.
Но главное помните, - подержанных машин кругом слишком много, кредиты становятся все дешевле. В любом случае приобрести новую машину всегда приятнее, чем подержанную, и скрасить этот недостаток может только привлекательная цена б/ушного автомобильчика.
А как показывает практика в данной ситуации, снижение цены для покупающего – дело рук самого покупающего.
11:00am: Как изменить свою жизнь при помощи картинки в мобильном телефоне?
Сегодня утром меня как обычно разбудила песня «Два веселых гуся», которую старательно, ровно в 6:30 утра начал петь мобильный телефон. Кстати, как же начинает раздражать любая музыка, пусть даже самая любимая и красивая, стоит только поставить ее в мобильный телефон мелодией будильника, и воспользоваться этим будильником хотя бы раза три. У меня будимобильник поет о том, что «жили у бабуси два веселых гуся», и это не случайно. Просто там вначале кряканье, под которое я обычно просыпаюсь, и до музыки дело не доходит. Все же ненавидеть кряканье не так стыдно, как ненавидеть какую-нибудь «Лунную сонату» Моцарта или того похуже какой-нибудь отрывок творчества группы «Чупки-чупс».

Будильник крякал свое привычное начало песни, когда я, просыпаясь, взяла его в руки. Клянусь, что я ни разу не хотела сделать с моим мобильником ничего плохого. Я намеревалась его выключить… Но непроизвольно посмотрела на экран, - обычно-то я нажимаю на кнопку [Заткн.] на ощупь. И увидела я на экране мобильника большой нарисованный трезвонящий будильник. Жирный и самодовольный будильник, круглый и с шишечкой наверху. На экране четко было прорисовано как это исчадие четвертого измерения с раздражающим усердием проигрывает мотив и серьезно так показывает время: шесть тридцать, шесть тридцать, шесть тридцать. И я поняла – эта мобильная пищалка, гнусная целюлярина, в данный момент на полном серьезе считает себя БУДИЛЬНИКОМ. Его экран просто распирала гордость от того, что он выполняет свое сокровенное предназначение – будит меня.

Да, а ведь наверно так и есть – подумала я, - мобильный телефон вполне логично считает себя тем, что изображено на его экране.
Если поразмышлять, то в разное время у меня на экране красовались портреты разных людей, и мобильник считал себя этими людьми. У него каждый раз менялся характер и поведение, он начинал теряться и внезапно возникать передо мной, пахнуть перегаром и невнятно бормотать по вечерам, или странным образом забираться мне под платье или в джинсы. А когда я загрузила свой портрет, с телефоном стало просто невозможно общаться, он капризничал, просил денег, внимания и поехать на море. Вот почему я подсознательно не ставлю в обои портрет дочери, зачем мне еще один такой же второй ребенок?

Подсознание - мудрая вещь, и она давно подсказала мне, что не надо использовать морды различных знакомых лиц в качестве обоев на телефоне. Обычно у меня там, в зависимости от настроения, пейзаж, природа, вот сейчас там волна. Но мобильник мой сегодня дома остался, увы, как же я волнуюсь. Я его поставила на зарядку, а перед уходом в сумку положить забыла. Лежит там наверно, такой бедный, кушает свой ток, хотя уже наелся… И думает, что он морская высокая волна. И я вместе с ним волнуюсь, как все волны вместе взятые. Может мое состояние – это то, что думает о себе мой мобильник?
Замечательный вывод! Значит, если я поставлю на обои фотографию с кучей денег, то мое состояние будет денежное. А если… а если…в общем, идею о том, как изменить себя при помощи обоев на мобильном телефоне, вы поняли, а я пойду искать нужные картинки.

31st March 2008

1:03am: Ура!
Если человек хочет быть счастливым, то в этом ему не помешаешь!!!
Powered by LiveJournal.com